Berichten van MARENTH030

MARENTH030 · Berichten: 304

Vanmiddag was ik aan het fietsen, en zag een moedereend met haar vijf jonge kuikentjes lopen over de weg. Het was een schitterend moment en o zo koddig om te zien!
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

De vicieuze cirkel van het beeld.

Als ik blijf kijken
zoals ik altijd heb gekeken
blijf ik denken
zoals ik altijd dacht.

Als ik blijf denken
zoals ik altijd heb gedacht
blijf ik geloven
zoals ik altijd heb geloofd

Als ik blijf geloven
zoals ik altijd heb geloofd
blijf ik doen
zoals ik altijd heb gedaan.

Als ik blijf doen
zoals ik altijd heb gedaan
blijft mij overkomen
wat mij altijd overkomt.

Vindt dit een mooi gedicht, doordenkertje.
Weet niet van wie het is, ik kreeg het van iemand die mij dierbaar is!
Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

Geluk is geen eindstation, maar een manier van reizen!

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Zoals beloofd.

Als een man van een vrouw houdt, dan moet hij zich af en toe even losmaken om daarna weer dichterbij te kunnen komen. Ik denk dat het belangrijk is voor een man om te kijken waaruit deze behoefte voortkomt. Heeft het te maken met zelfstandigheid/onafhankelijkheid de ruimte die hij nodig heeft. Of mogelijk door het gevoel te hebben onder de plak te zitten bij de partner en niets meer te kunnen doen. Onafhankelijkheid en de elkaar de ruimte geven is niets mis mee. Om dichterbij te komen is het nodig dat de man rekening houdt met bepaalde emotionele behoeftes van zijn vrouw en begrijpt waarom nabijheid van hem zo belangrijk is voor de relatie.
Als een vrouw van een man houdt, dan wil zij nabijheid en intimiteit. Een vrouw neemt afstand als ze er niet op vertrouwt dat haar partner haar gevoelens begrijpt. Mee eens/oneens. ik wil mij verbonden voelen met de ander. Door elkaar in de ogen te kijken, te omhelzen en knuffelen. Wil aandacht en betrokkenheid/emotionele en seksuele intimiteit. Waarom omdat ik voel dat de ander om mij geeft, maar ook het verlangen dat er nabijheid is. Ik denk niet dat ik afstand neem. Voor mij belangrijk om duidelijk te maken hoe ik mij voel en wat ik nodig heb, en dat ik mijzelf kan/mag zijn.

Na een fase van afstand wil de man de intimiteit voortzetten en laten groeien op het niveau van voor de afstand. Belangrijk hier is om te weten waarom een man afstand neemt. Kan van alles zijn, drukke werkzaamheden of een tijdje elders door zijn werk.
Afstand kan ook betekenen door ruzie/en conflicten met de partner en op dat moment weigeren om zich open te stellen voor de partner. Iedere man kan verschillend omgaan met ruzie en conflicten, maar ook met de gevoeligheden van de partner en haar behoeftes. Na de fase van afstand kunnen mannen opnieuw zich openstellen, en toenadering zoeken en zich weer verbonden voelen.
Na een fase van afstand wil de vrouw een periode van hernieuwde kennismaking. De intimiteit is geschonden en moet herstellen en weer groeien. Mee eens, behalve hernieuwde kennismaking. Als vrouw kan ik mij afvragen waarom ik afstand wil. Werk/hobby andere sociale verplichtingen op dat moment. Voor mij zou het betekenen indien de intimiteit geschonden is, ik dit bespreekbaar wil maken. Niet als een persoonlijke aanval op de ander. Maar mijn klachten kenbaar wil maken en de ander overtuigen van mijn liefde. Belangrijk voor mij is dat er wordt geluisterd, ik erkenning krijg voor mijn gevoelens. Openheid en verbinding met de ander is voor mij belangrijk voor groei en herstel in intimiteit, ook de tijd die ik hiervoor nodig heb.

De man verwacht dat zaken die gedeeld of geheeld zijn, niet meer aan de orde komen.
Mee eens, ik zie bij mannen als het probleem is besproken, het dan ook goed is. De vrouw moet dan weer niet terugkomen op wat er is besproken.
Bij een vrouw komen gedeelde of geheelde zaken weer naar boven na een dieptepunt.
Mee eens/oneens. Klopt als ik naar mijzelf kijk. Heb even nagedacht waarom die oude koeien weer terugkomen. Het heeft te maken denk ik zelf om opnieuw dingen naar voren te brengen door het volgende. Ik wil alles oplossen, opruimen, bespreken, en mijn valkuil is dat ik een supergeheugen heb. Ik heb wat moeite met dieptepunt, omdat ik van mening ben dat daar niet altijd een dieptepunt voor nodig is.

Mannen bieden zelden hun excuus aan, omdat dit betekent dat hij iets fout heeft gedaan. Ligt aan de man, sommige mannen kunnen wel sorry zeggen en spijt betuigen en anderen niet. Ander aspect is dat de man het gevoel kan hebben indien hij sorry zegt, de partner er weer op terugkomt en weer verder wil praten. Het heeft niets te maken met wat de man fout doet. Zelf denk ik dat de man het gevoel kan hebben dat hij daardoor respect verliest.
Vrouwen bieden regelmatig excuses aan, omdat dit een conflict voorkomt of beëindigd. Ik denk dat ik als vrouw minder moeite heb met conflicten en mijn excuses aanbieden. De reden is dat de relatie naar mijn gevoel wordt versterkt met de ander. En op deze manier mijn liefde wil tonen.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Prachtige stellingen Jans.
Geef een korte inleiding. De reden is dat ik dit in grote lijnen terug lees in de stellingen. Ik heb de keuze gemaakt om niet alle stellingen in één keer te beantwoorden. Op een later tijdstip kom ik terug op de andere stellingen. Ik zal proberen uit te leggen hoe ik je vraag en de stellingen zelf zie als vrouw.

In zijn algemeenheid spreek ik over mannen. Mannen ik wil nog even aangeven dat ik het niet naargeestig of neerbuigend bedoel met mijn toelichting in de stellingen. Indien ik het seksespecifiek bekijk zijn er verschillen in opvoeding, socialisatie, en maatschappelijke posities van mannen en vrouwen. Vanuit Bijbels oogpunt is de man en de vrouw naar Gods evenbeeld geschapen. Het wonderlijke is dat God precies wist wat een man/vrouw nodig had. De opdracht is duidelijk voor beiden. De man moet zijn vrouw liefhebben, zoals hij zichzelf liefheeft, de vrouw moet respect hebben voor haar man. (Efeze 5:33.) In relatie man/vrouw zijn dit eigenlijk de basisbehoeften.

Ondanks dat mannen en vrouwen verschillen en dit bijzonder is, verschillen wij niet in de volgende aspecten die een man/ vrouw nodig hebben. Respect/liefde/trouw en
vertrouwen. Aandacht/erkenning/tederheid/emotionele/seksuele intimiteit en verbondenheid. Behoeften die de eigenwaarde/ het zelfbeeld en zelfvertrouwen versterken.

[color=black][i]Handelt graag zijn eigen problemen af, hulp vragen is een teken van zwakte. [/[/i]color]
Mannen vragen zelden om hulp, zien dit als een nederlaag en als zwakte. Mannen hebben soms het idee dat ze zichzelf moeten bewijzen. Mannen zijn handelingsgericht, prestatiegericht, en denken vaak oplossingsgericht.
[color=blackHulp vragen is een teken van vertrouwen en versterking van de relatie.[/color]
Klopt voor mij als vrouw. Denk ik dat hier een balans in moet zijn. Ik heb geleerd om hulp te vragen en steun. Stukje bewustwording voor mijzelf. Zelf denk ik dat je een man om hulp moet vragen omdat hij zelf niet door heeft dat je hulp nodig hebt. Indien je dit vraagt zal hij je helpen dat bedoel ik met balans.

Om zich beter te voelen, trekt hij zich terug om zijn problemen op te lossen.
Het beeld is dat mannen zelfstandig zijn en onafhankelijk en dat ze alles alleen kunnen. Voor mannen is het belangrijk dat zij zich goed voelen. Zijn altijd op zoek om dat gevoel te behouden. Indien zij een slecht gevoel krijgen trekken mannen zich terug om na te denken, over het probleem. Er zijn mannen indien zij hebben nagedacht, hun zorgen kunnen delen met de partner.
Om zich beter te voelen bespreekt ze haar gevoel openhartig met een ander.
Mee eens, als vrouw belangrijk voor mij, om mijn gevoelens te kunnen delen met een ander bij wie ik mij veilig voel en mij kwetsbaar kan opstellen. Het gevoel dat de ander mij begrijpt en mij erkenning geeft voor dat gevoel.

Mannen zijn bang om te geven, zij ontvangen liever. Hij verliest zijn gevoel van eigenwaarde als hij denkt te weinig te geven. Niet mee eens, mannen zijn niet bang om te geven. Bij mannen die vaak langer in een relatie zitten zie je soms dat ze minder attent zijn voor hun vrouw in kleine dingen. Kopen vaker een groot cadeau. Ik denk niet dat hij zijn eigenwaarde verliest, voor een man is het belangrijk dat hij gewaardeerd wordt om wat hij geeft.
Vrouwen zijn bang om te ontvangen. Zij geven liever. Hieraan ontlenen zij een gevoel van eigenwaarde. Niet mee eens, ook voor mij is hier geven en ontvangen in balans. Ik ben een vrouw en gek op attenties en zorgzaamheid. Voel mij daardoor geliefd omdat er iemand aandacht aan mij schenkt. Het gaat niet om grote cadeaus, maar kleine attenties die zijn voor mij net zo waardevol. Ik geef graag iets aan de ander, uit liefde en omdat ik de ander waardeer.

Liefdevol gedrag komt tot uiting in het bagatelliseren, negeren of oplossen van haar problemen en zorgen. Niet bij alle mannen. Ik zie dat mannen soms hun vrouw niet begrijpen wat ze daadwerkelijk wil, en de vrouw ook niet duidelijk is in wat zij wil. Er zijn mannen die met een oplossing komen, en mannen die actief kunnen luisteren. Ik zie wel verschil in de meer mannelijke man die met een oplossing komt. En de man met meer vrouwelijke kanten die kan luisteren. Mannen zijn wel trager in het bespreekbaar maken van problemen in een relatie. Komt ook doordat mannen relatief slecht zijn in het afleiden van emotie uit gelaatsexpressies bij hun vrouw. Hiermee bedoel ik dat mannen vaak niet zien dat hun vrouw verdrietig is en vragen waarom ze dat is.
[iLiefdevol gedrag komt tot uiting in zorgzaamheid, het stellen van veel vragen en uiting geven aan haar bezorgdheid.[/i] Klopt als vrouw ben ik emotioneler. Heb behoefte aan emotionele verbondenheid. Voor mij is het belangrijk dat ik mijn zorgen/gevoelens bespreekbaar kan maken. Dat er geluisterd wordt naar mij, en waardering krijg voor mijn zorgzaamheid. Ik ben ook gevoeliger voor een trieste uitdrukking op het gezicht van de man.

De beste manier om een man emotioneel te laten groeien is door hem niet te willen veranderen of te verbeteren. Hier raakt hij onzeker van en trekt zich terug.
Klopt, mannen kun je niet veranderen. Mannen heb ik eerder benoemd zijn altijd op zoek naar iets waarbij ze zich goed voelen, leuke dingen die hun een goed gevoel geven. Mannen trekken zich terug indien dat wordt afgenomen. En mannen hebben periodes nodig om zich terug te trekken vooral bij emotionele conflicten.
De beste manier om een vrouw emotioneel te laten groeien is door haar te steunen, naar haar te luisteren en haar te bevestigen. Hier raakt zij zelfverzekerd van en durft zij zich te tonen. Mee eens, behalve zelfverzekerdheid en durven tonen. Belangrijk is dat ik als vrouw mijn emoties kan delen en daarin wordt gesteund. Als ik iets naar voren breng wat mij dwarszit of er is een meningsverschil dat ik dit doe als teken van liefde om een relatie gezond te houden en vanuit die behoefte.

Om zich te uiten gebruiken mannen zakelijke en korte boodschappen. Het gaat om het overbrengen van feiten en informatie. Mee eens, mannen drukken zich anders uit in hun taalgebruik/communicatie. Het gaat om het overbrengen van de feiten/informatie kort en krachtig op inhoudsniveau. Indien je aan een man vraagt wat hij voelt zul je daar mogelijk geen antwoord op krijgen, vraag je wat hij denkt dan krijg je een antwoord.
Om zich te kunnen uiten, veroorloven vrouwen zich dichterlijke vrijheden als de overtreffende trap, beeldspraak en generalisaties. Ik heb er even over nagedacht, voor dichterlijke vrijheden kan ik altijd nog een cursus volgen. Generalisaties kloppen wel, ik denk dat ik als vrouw soms de verkeerde woorden gebruik om uit te leggen met wat ik bedoel/wil wat mijn, wensen en behoeften zijn achter de boodschap.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

[quote=PETRA373]Topic gaat over waar knap je van op.

dus ontopic weer: ik knap er van op als ik bloemen krijg van een man Lachende smiley

Mooi Petra, ik hoop dat je veel bloemen mag krijgen. En…. misschien wat onvoorspelbaar in de keuze voor de bloemen die hij voor je koopt. Maakt het spannend in de relatie!

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

DANIEL719 schreef:

Draait het alleen om uzelf?

Dag DANIEL.
Ik vind je beleefd in je vraagstelling aan mij, en dat waardeer ik.
Het is jammer dat je niet aan mij hebt gevraagd wat ik bedoelde met mijn opmerking! En ja, het draait alleen om mijzelf met deze opmerking. Indien er had gestaan waar knappen mannen van op bij vrouwen, en deze opmerking was geschreven door een man, had ik dit toegejuicht.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Foutje
Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

Ik knap op van een man die niet voorspelbaar is!
Maar mij blijft verrassen.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

@ marenth: Leg mij eens uit waarom je wel samen naar porno zou mogen kijken en niet alleen? Dit was de vraag van Chalutiem, zie dat hij weg is, jammer!

Allereerst wil ik aangeven dat ik anti –porno ben voor de duidelijkheid. Het is overspel en ontrouw, en dat is zonde de bijbel is hier duidelijk in. Porno heeft voor mij geen toegevoegde waarde in een relatie. Ik kijk vanuit alle opties. Ondanks dat ik mijn eigen visie heb op porno en er tegen ben, neemt niet weg dat anderen dit ook moeten doen/ of laten. Ik denk zelf dat er vele andere creatieve mogelijkheden zijn om het leuk te hebben met elkaar. Dit is mijn mening. In de praktijk zie ik mensen die porno kijken en seksverslaafde zijn. Ik wil daar verder niet over oordelen, daar ben ik niet voor.

Mensen hebben verantwoordelijkheid voor elkaar en ook de keuzes die ze maken. Maar dat is niet de kern. Ik zal uitleggen wat het verschil is, en wat ik bedoelde met wat ik schreef in het stukje bovengenoemd. (Ik heb het niet over mensen die samen hiervoor kiezen om porno te kijken.) Mensen die er samen voor kiezen om porno te kijken zijn daar open en eerlijk over naar elkaar dat is het verschil. Dat ontbreekt bij partners die getrouwd/ samenwonend zijn met een seksverslaafde partner. Alles gebeurt stiekem, met het gevolg dat partners van seksverslaafden er soms/vaak na jaren achter komen waarmee de partner bezig is.

Ik zal het gelijk concreet maken met een voorbeeld van wat ik in de praktijk hoor. Seksverslaafden vallen vroeg of laat door de mand, maken fouten doordat ze vergeten de geschiedenis bv. te wissen. Denk hierbij ook aan de mobiele telefoon. Als je dan even bedenkt dat de partner de computer opent en allerlei beelden ziet, en je verplaats je in die situatie, dan kun je de gevolgen begrijpen. Er komt iets in je huiskamer binnen ongevraagd, gasten die niet zijn uitgenodigd in allerlei standen en maten. Gelijk wil ik even aangeven dat er vrouwen die pornomodel zijn er voor kiezen, maar dat er ook vrouwen zijn die als pornomodel dit niet vrijwillig doen.

Waarom ik compassie heb met deze groep. Het is mijn werk, en omdat het mijn naaste is die hulp nodig heeft. Dat is één aspect, de andere kant is dat ieder mens naar Gods evenbeeld is geschapen en dat er niemand wordt geboren als een seksverslaafde of pornoverslaafde.

Heb even een citaat opgezocht wat hierbij aansluit van (Jeffrey Wijnberg.) Overspel is hoogverraad en de schadelijke werking is vergelijkbaar met een terroristische aanslag: het vertrouwen in het goede wordt zo ondermijnd dat de slachtoffers zich jaren onveilig voelen. Je hebt trouw beloofd, er komen anderen binnen in je relatie, je bent getrouwd of samenwonend met iemand die niet eerlijk was. En de gevolgen hiervan heb ik benoemd voor de partner van, en voor de seksverslaafde zelf. Als je iedere dag porno nodig hebt om je te prikkelen of om je lust op te wekken, is het net als bij alle andere verslavingen en kun je niet meer zonder. En bij alle verslavingen waarmee je stopt komt er een andere verslaving voor in de plaats. Ik weet dit, ik ben gestopt met roken en daarvoor in de plaats kwamen de lolly’s. Het is niet zo dat mensen geen intimiteit hebben of dat seksverslaafden niet van hun partner houden. Het gevolg is dat indien zij/ of hij porno kijkt hun partner te kort doen. Daardoor kan de intimiteit verdwijnen.

Belangrijk is dat er een gedragsverandering gaat plaatsvinden. Niet achter de computer, maar daar iets anders voor in de plaats zetten. Computer in de kamer, tijd afspreekt samen, evalueren wat er verder nodig is, communiceren met elkaar en openheid. En gelukkig is er ook herstel bij echtparen. Dit is mijn mening, niemand hoeft het er mee eens te zijn. Op alle levensterreinen in het leven van mensen is er verdriet/pijn en leed. Mijn verzoek is aan jullie dat wij even denken aan deze mensen in het verlengde van dit onderwerp. “De seksverslaafden en de partners van.” Waarom dit verzoek enerzijds om de pijn, het verdriet en leed wat er is. Anderzijds doordat er soms lacherig over seksverslaving wordt gedaan, en dat porno moet kunnen! Dank je wel.
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

[quote=CHATULIEM368]- Negatieve commentaar verwijderd. -

Moderator CM

@ marenth: Leg mij eens uit waarom je wel samen naar porno zou mogen kijken en niet alleen?

Ik begrijp je punt, ik had het wat meer moeten concretiseren in het stukje wat ik heb geschreven bovengenoemd, met wat ik bedoelde. Je krijgt een antwoord van mij op je vraag. Ik neem hier even de tijd voor om over na te denken. Kom op een later tijdstip hierop terug.
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Uitdaging van Aristoteles Grieks Filosoof.
Het is makkelijk genoeg om kwaad te worden.
Maar kwaad zijn op de juiste persoon, in de juiste mate,
op de juiste tijd, om de juiste reden en op de juiste manier,
dat is niet makkelijk.

Aristoteles, Ethica Nicomachea.

MARENTH030 · Berichten: 304

Alleen met het hart zien we goed;
het wezenlijke is onzichtbaar voor het oog.

Antoine de Saint Exupéry De kleine prins.

Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

PANFLUIT555 schreef:

Als je het meemaakt in je eigen relatie, dan voelt dat wel degelijk als overspel...je voelt je afgedankt...aan de kant gezet...het hakt er diep in...ik kan tenslotte niet tippen aan die tienermeiden bij wijze van spreken...pornoverslaving, het maakt echt meer kapot dan je lief is...praat helaas uit ervaring...

Ik wens je véél sterkte, wijsheid en kracht in deze situatie.
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

SHANITA130 schreef:

Dat is een goed boek denk ik, ga 'm ook kopen denk ik!

Dank en groetjes!

Ja, een mooi boek met handvatten.
Graag gedaan.
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Aanrader, onlangs gekocht en gelezen.
Dans van Woede.
Dr. Harriet G. Lerner.
Harriet laat aan vrouwen zien hoe zij hun woede kunnen gebruiken als een constructief, krachtig middel om hun leven te veranderen. Tevens legt zij uit waarom het niet alleen moeilijk is om boos te worden, maar ook om de woede te gebruiken om je zelf sterker en onafhankelijk te maken.

Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

[quote=CORTAZAR588]C'est ca.......

In de Zuidelijke landen van Europa zijn mannen .........man en geen hermafrodiet wezen die slechts dient tot leverancier van sperma.

Wat bedoel je precies met deze opmerking? En geen hermafrodiet wezen die slechts dient tot leverancier van sperma.
Ik ben het niet eens met je, dat hermafrodieten slechts dienen tot leveranciers van sperma. Er zijn hermafrodieten die worden geboren met twee geslachtskenmerken mannelijk/vrouwelijk. Ik zal gelijk beargumenteren dat niet iedereen met twee geslachtskenmerken een hermafrodiet is.
Ik denk dat je deze mensen te kort doet met je opmerking. Bij sommigen zit er veel pijn/leed en verdriet. Persoonlijk vind ik dat deze mensen begrip en erkenning verdienen voor hun situatie waarin zij verkeren.
Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

JOL252 schreef:

Overspel een groot woord. Ja ik kan me voorstellen dat je het kijken naar beelden als iets anders ervaart dan er daadwerkelijk toe over gaan. Maar kennelijk staat er in de bijbel inderdaad iets anders wat Shanita al aanhaalde.

Heb eerder een stukje geschreven over seksverslaving. Ik ben het met je eens JOL, ook wat Shanita al aangaf wat er in de bijbel staat. Het is overspel en ontrouw. Indien je vertrouwen wordt beschadigd, en je komt erachter als partner, waar hij/zij mee bezig is, heeft dat grote gevolgen. Voor de partner van een seksverslaafde afwijzing, boosheid, pijn, verdriet, en alles staat op losse schroeven. Soms is er herstel doordat de seksverslaafde zelf aan het werk gaat om het vertrouwen te herstellen. Soms niet, ook dan zijn de gevolgen enorm. Echtbreuk, isolement, verlies van sociale contacten, eenzaamheid, schuldgevoelens en schaamte, sommigen verliezen hun baan door deze verslaving en raken daardoor in de financiële problemen.

En ik moet zeggen dat uit de verhalen in de praktijk, van partners van seksverslaafden bijvoorbeeld, ik de gevoelens herken als was het inderdaad daadwerkelijk overspel.

Seksverslaving wordt echt onderschat, en is een groot probleem. En op dit moment zijn het niet alleen vrouwen/mannen maar ook steeds meer jeugdigen. Ik hoor in de praktijk dat mannen die seksverslaafde zijn het zelf zien als vreemd gaan, niet fysiek maar wel in hun hoofd dat zij vreemd gaan.

Het is nuchter vast te stellen dat wij een eigen wil, verantwoordelijkheid en keuze hebben. Maar met een verslaving denk je niet meer zo nuchter na en is er iets meer nodig dan alleen te horen dat er een knop op de tv of pc zit.

Inderdaad er is meer nodig in een relatie dan een knop of een andere zender. Het is hard werken indien de partners verder willen met elkaar, er is veel tijd nodig voor herstel. Seksverslaving staat los van intimiteit met je partner. Ook van hoe je samen intimiteit wil. De intimiteit gaat weg omdat partners zich afvragen met wie nu zij/hij in bed liggen door alle pornobeelden die zij/hij vooraf hebben gezien. Ik heb het niet over mensen die er samen voor kiezen om porno te kijken. Bij seksverslaving ligt er een diepere oorzaak, soms vanuit de jeugd en de opvoeding, geen veiligheid, liefde, betrokkenheid, bescherming, en door trauma’s en hechtingsstoornissen of doordat één van de ouders zelf verslaafd was. Ik ben voorzichtig maar het kan een oorzaak zijn, het hoeft niet. Ook bij mensen die een goede opvoeding (wat is goed) hebben gehad komt dit voor en in alle lagen van de bevolking.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

http://youtu.be/HGPjT8lNhLo

MARENTH030 · Berichten: 304

[quote=JOL252]Helder en realistisch. Dankjewel.[/quote

Dank je wel Jol en graag gedaan!

MARENTH030 · Berichten: 304

JANS221 schreef:

Eerlijke en realistische bijdrage, Marenth. De praktijk is vaak zo anders als al de mooie, vrome woorden die gesproken worden. En dat wil niet zeggen dat het in de praktijk dan fout gaat en het fout is, maar dat men ergens van uitgaat wat gewoon niet haalbaar is. En ik vraag me toch echt ook af of God dat ook van ons vraagt. Ik lees dat zo nergens in de bijbel. De praktijk is een stuk weerbarstiger en je zadelt jezelf wel met een (onnodig) schuldgevoel op als het toch niet gaat, zoals je van te voren bedacht had.
Dat er van alles fout kan gaan op het gebied van seksualiteit is bij een ieder wel bekend. Maar laten we dan niet dit direct gaan koppelen aan seks voor het huwelijk. En als het boterbriefje dan binnen is (en daar moet je dan natuurlijk niet zo lang mee wachten, want anders red je het niet) is alles opeens dan zoveel anders?
De tekst (1 Thess 5:23) die aangehaald wordt kan je inderdaad gebruiken als je tegen seks voor het huwelijk bent. Maar of het daar in dat hoofdstuk over gaat is nog maar de vraag. Je kunt zo van alles in die tekst leggen, wat je maar wilt. Als je seks voor het huwelijk ziet als niet zuiver omgaan met je lichaam , dan heb je inderdaad een prima tekst gevonden

Dank je wel Jans voor je reactie.
Ik ben inderdaad realistisch en eerlijk anders zou ik mij zelf verloochenen. Ik heb ook normen en waarden en een levensbeschouwelijke visie. En dat betekent dat ik daarin de ander niet hoef te overtuigen van mijn manier hoe ik mijn geloof ervaar en beleef. Je hebt gelijk dat het in de praktijk vaak anders is, dan met mooie vrome woorden die worden uitgesproken. Ik ben een mens van de praktijk. Ik kijk altijd naar meerdere opties. Met opties bedoel ik ervaring, zelfrespect, respect, beleving, gave, inleving, ontwikkeling, situaties en eigen verantwoording.

Je bent en je blijft een mens. Een mens met gevoelens en verlangens. En soms kom je er achter dat ook zoals jij het aangeeft, je ergens vanuit gaat en het toch niet haalbaar is. Dat kan aan allerlei situaties liggen waarin mensen terechtkomen en door eigen ervaringen. Ieder volwassen mens heeft verantwoording met wat hij doet of laat. Indien twee mensen van elkaar houden, is intimiteit iets kostbaars en voel je een diepe verbondenheid met de ander op geestelijk en lichamelijk niveau.

Ik heb gereageerd vanuit mijn gevoel, omdat ik vanuit mijn gevoel werk. Mijn stukje heb ik geschreven vanuit mijn situatie nu, en inderdaad in mijn eerste liefdesrelatie dacht ik er ook anders over. De situatie toen was voor mij anders. Ik respecteer de ander, en laat de ander in zijn waarde hoe hij omgaat met seksualiteit voor het huwelijk. En persoonlijk is een boterbriefje voor mij geen garantie. Ik zie het net als jij dat God dit niet van ons vraagt. Ik denk dat God van ons vraagt dat wij respectvol, zuiver, liefdevol met de ander (partner) en ons lichaam moeten omgaan met of zonder boterbriefje.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

De mens is niet beangstigd door de dingen die gebeuren, maar door de gedachten over die dingen.

Stoïcijns Filosoof Epictetus

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Ons denken is als een overijverig konijn:
Het moet altijd iets te knagen hebben.

Bron tijdschrift: Flow.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Ga niet op iedereen reageren, wil wel even aangeven dat ik jullie bijdrage ieder vanuit zijn eigen leven en visie vanuit zijn geloof waardevol vindt om dit te lezen.
Ik wil jullie uitleggen hoe ik het zie. Er is verschil tussen lust en liefde. Voor mij is het belangrijk dat geestelijk en fysiek de aantrekkingskracht in balans is. Indien er alleen fysieke aantrekkingskracht is zie ik dit als lust en houdt een relatie geen stand. Indien beide aspecten aanwezig zijn en in balans, is er een diepere emotionele band op lichamelijk en geestelijk niveau. Ik zie dit als onvoorwaardelijke liefde in een relatie. Garantie krijg je niet in je leven, en het is hard werken samen aan een relatie. En dan nog kan er van alles misgaan in een relatie. Er is altijd een oorzaak en een gevolg en als de oorzaak er niet was/is, had je geen gevolg.

De bijbel is helder wat betreft seksualiteit. Ik zie intimiteit niet als zondig, wel zie ik intimiteit als zondig als je er op de verkeerde manier mee omgaat. Ik zal het gelijk beargumenteren wat ik dan als zondig zie voor mijzelf. En dat is als voorbeeld dat ik iedere week een ander zou hebben. Het gaat er naar mijn inziens om dat je samen als christen verantwoordelijk bent voor elkaar en naar God. En voor mij is intimiteit het mooiste geschenk wat er is tussen twee mensen die van elkaar houden. Ik zou mijzelf nooit kunnen geven aan iemand als bovengenoemde aspecten niet in balans zijn. Maar dat is mijn persoonlijke mening. Ieder mens christen of geen christen heeft behoefte aan liefde, tederheid, verlangens en genegenheid. En wie ben ik om te oordelen dat mensen misschien ook gelukkig kunnen zijn met fysieke aantrekkingskracht alleen. Met alle respect de bijbel hanteren en naleven vanuit onze stoel is niet zo moeilijk. Alleen betwijfel ik er aan, als je in een situatie bent waarin je erg verlangt naar de ander of je deze dan nog hanteert, ook voor het huwelijk. Want dan hebben wij het over de praktijk. En mijn complimenten voor degenen die dit dan kunnen hanteren. Ik twijfel of ik dit zou kunnen!

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Hoe ver je komt in het leven hangt af van hoe teder je bent tegenover de jeugd, hoe meevoelend met de ouderen, hoe begripvol jegens de zwoegers en hoe verdraagzaam jegens de zwakken en sterken. Want er komt een dag in je leven dat je al deze mensen bent geweest.
George Washington Carver (1861-1943.)

Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

REGINA565 schreef:

Prachtige woorden, Marenth, dank je wel!

Dank je wel Regina, graag gedaan. Ik ben mijzelf vaak tegengekomen met mijn koppige trots, eerder benoemd door Josef, en is anders dan de trots waar Jol het over had. Ik ben ook trots op mijzelf en wat ik heb bereikt en weet ook dat ik niet alleen uit eigen kracht heb.
Daarom wilde ik even aangeven hoe ik nederigheid zie en wat dit betekent in mijn leven nu.
Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

JOSEF872 schreef:

Heel mooi Marenth ik zeg hier amen op!!

Dank je wel Josef
Gr Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

JOL252 schreef:

Okay... Ik hoor hier telkens het woord nederigheid terugkomen. Klinkt goed bijbels (of modern gezegd: het "bekt" lekker want klinkt zeer bijbels gewenst) voor velen maar heeft voor sommigen onder ons ook diverse associaties. Misschien kunnen we dan eens definiëren wat nederigheid is. Wat is nederigheid naar de ander toe, naar God toe, naar situaties toe.

Ik heb zelf even de behoefte om te reageren en proberen om uitleg te geven wat voor mij nederigheid inhoudt.

Ik denk dat bij het ontwikkelen van gemeenschap met elkaar nederigheid vereist is. Er is nog een ander soort trots eerder benoemd in dit topic. Er is niets wat gemeenschap zo snel stuk maakt als hoogmoed en zelfingenomenheid en koppige trots. Het gevolg van deze trots is dat er vaak muren tussen mensen worden opgetrokken, terwijl er door nederigheid bruggen worden gebouwd. In de Bijbel staat. “U moet in de omgang met elkaar nederig zijn” Als we echte onderlinge gemeenschap met elkaar willen hebben dan moeten wij een nederige houding hebben. Als je nederig bent geeft God je genade zo ervaar ik het in mijn leven, en door mijn eigen proces. Koppige trots staat Gods genade in ons leven in de weg en we hebben die genade nodig om te groeien, te veranderen, en te genezen en om anderen te helpen. Wij ontvangen dan ook Gods genade door nederig te erkennen dat wij zijn genade nodig hebben.

Ik ben van mening dat ik (blijf maar even bij mijzelf) op een praktische manier kan werken aan een nederige houding, door geduld te hebben met de zwakheden van anderen, en door mijn eigen zwakheden te erkennen. En open te staan voor correcties en mij op anderen te richten in plaats van op mijzelf. Het advies van Paulus was “U moet één zijn met hart en ziel” Wees niet hoogmoedig, maar doe je best om nederig te zijn, en niet dat je de wijsheid in pacht hebt. Denk niet alleen aan jezelf en je eigen zaken, maar heb ook belangstelling voor wat een ander doet.
Nederigheid houdt voor mij niet in dat ik een lage zelfdunk heb, maar dat ik probeer minder met mijzelf bezig te zijn, maar meer denk aan wat anderen nodig hebben. Ik zie nederige mensen dan meer als dienend en gericht op/om de ander te helpen.

Gr Marenth.

MARENTH030 · Berichten: 304

Het is een heel interessant onderwerp heiliging. Ik denk zelf dat wij doelgericht moeten leven, want zonder doel is er geen echt leven. Indien wij op een andere manier leven bestaan wij alleen maar. Mooi Jol, je stukje over de voetwassing. Jezus gaf ons hiermee een voorbeeld. Hij zei: als u (deze dingen) weet, gelukkig bent u, als u ze doet. Ik denk dat wanneer je weet wat God wil dat je doet, je ook wordt gezegend wanneer je het daadwerkelijk doet. In de bijbel komt heiliging vaak voor, maar ik heb het gevoel dat heiliging ook te maken heeft met dat wij ons niet moeten afzonderen van andere mensen wel/ of niet met een levensbeschouwelijke visie. Heb het even nagekeken het werkwoord heiligen betekent o.a. afzonderen om zich te wijden aan de dienst van God. Die dienst had in de tempel twee kanten. Ten eerste om er voor Hem te zijn en Hem te aanbidden en ten tweede om andere mensen tot Hem te brengen. De bijbel zegt ook dat wij samen leden van het Lichaam zijn kerk/gemeenschap. Samen erfgenamen zijn, samen zullen worden opgenomen, samengevoegd, samengebracht en bij elkaar worden gehouden.

Wij zijn geroepen om ergens bij te horen en niet alleen om te geloven. De bijbel zegt: wij vormen met ons allen één lichaam door onze eenheid met Christus en we zijn ieder afzonderlijk als delen van dat lichaam met elkaar verbonden. Ik denk als je weet wat Gods doel is met je leven, zul je gezegend worden indien je deze doelen in de praktijk brengt. Wanneer wij in liefde hetzij kerk/gemeenschap samenkomen vormen we zijn Lichaam met elkaar en niet individueel. We hebben anderen nodig om dit tot uitdrukking te brengen.

Alle mensen die zich geborgen weten kunnen dienen, maar ook mensen die geen levensbeschouwelijke visie hebben zijn dienend. En soms kan ik van hun nog veel leren. Staan voor je klaar en zijn er, ondanks de verschillen. Wij hebben allen gaven en kwaliteiten gekregen en het mooie hiervan is dat wij deze met elkaar mogen en kunnen gebruiken om er te zijn voor de ander. Henri Nouwen heeft ergens geschreven, en mooi verwoord. Hij schrijft als we anderen willen dienen moeten we aan hen sterven: Als we dat doen, zullen we in staat zijn om begaan te zijn met anderen en barmhartigheid te tonen. Ik weet niet in welk boek dit staat, ik zag dit citaat in een boek wat ik zelf in mijn bezit heb. Wijsbegeerte in Christelijk perspectief. Ik steek mijn hand maar even in eigen boezem, in mijn eigen leven is dit ook een proces van vallen en opstaan. Want soms dwaal ik af, wordt ik afgeleid, gaat mijn waarde in mensen ook niet verder dan het eind van mijn straat. En vergeet dan ook even wat het belangrijkste is in mijn leven, zoals bovengenoemd.
Gr. Marenth

MARENTH030 · Berichten: 304

HANNS104 schreef:

Vandaag hebben wij na een plotseling overlijden, afgelopen zondag, mijn beste vriend begraven ....we zijn vrienden sinds de 3e klas. Het is een, zoals beslist voor een ieder als zoiets gebeurd, een week die in een soort roes voorbij is gegaan en vandaag een een soort afsluiting kreeg.

Dag Hans,
Heel veel sterkte in deze moeilijke periode, alle steun en kracht toegewenst
om dit grote verlies te verwerken.
Gr Marenth.