Rol vader na echtscheiding

Berichten: 1672

CHATULIEM619 schreef:

Dat klopt, ik hoor hier wel eens de klacht: bij mn ex mogen ze andere dingen dan bij mij.

Duidelijke afspraken tussen de twee ex-partners is van essentieel belang voor de opvoeding van kinderen. Kinderen kunnen er misbruik van maken als ze in de gaten hebben dat er naast de scheiding ook problemen zijn in de communicatie.

Berichten: 2113

LEONARD480 schreef:

Duidelijke afspraken tussen de twee ex-partners is van essentieel belang voor de opvoeding van kinderen. Kinderen kunnen er misbruik van maken als ze in de gaten hebben dat er naast de scheiding ook problemen zijn in de communicatie.

idd. Leonard, daarom denk ik ook dat het belangrijk is dat je aan je kids duidelijk laat weten dat er bij mama nu andere regels gelden als bij papa... (en andersom) en dan wel als ouder consequent blijven, ik vermoed dat dat de goede manier is, ook al is theorie altijd gemakkelijker dan de praktijk.

Berichten: 200

LEONARD480 schreef:

Duidelijke afspraken tussen de twee ex-partners is van essentieel belang voor de opvoeding van kinderen. Kinderen kunnen er misbruik van maken als ze in de gaten hebben dat er naast de scheiding ook problemen zijn in de communicatie.

Dat is een ideale situatie die helaas niet op elk gescheiden ouderpaar van toepassing is omdat er soms domweg geen afspraken te maken zijn met de andere ouder. Het enige wat je dan volgens mij kunt doen is in ieder geval aan je kids duidelijk maken dat ze gewenst zijn en in liefde verwekt en ontvangen zijn. Als de ergste pijn gezakt is zoeken ze vaak uit zichzelf wel weer contact met de andere ouder. Ik heb veel bewondering voor stellen die een goede relatie na de scheiding kunnen hebben maar ga niet te kort door de bocht bij mensen bij wie dat niet is gelukt.

Berichten: 4852

LEONARD480 schreef:

Duidelijke afspraken tussen de twee ex-partners is van essentieel belang voor de opvoeding van kinderen. Kinderen kunnen er misbruik van maken als ze in de gaten hebben dat er naast de scheiding ook problemen zijn in de communicatie.

en als er nou geen afspraken te maken zijn?
Nee, dit werkt (vaak) echt niet. In veel gevallen zou de ex nog het reilen en zeilen willen beïnvloeden .
Ík zeg altijd : ben je bij je moeder , dan ligt de verantwoording bij je moeder.
Ben je bij mij, dan ligt de verantwoording bij mij . Ik bepaal wat hier gebeurt en niet gebeurt , en niet mijn ex.
Wat ze bij mn ex mogen of niet mogen , daar heb ik niks mee te maken.
'k zal een voorbeeld geven , want voor sommigen is dit misschien kort door de bocht.
Paar jaar geleden , het was kerstviering van de kerk , op een zaterdagmiddag. Mn kids waren dat weekend bij mij en hun moeder vond dat ze naar de kerstviering moesten. Op diezelfde zaterdag was het ook viswedstrijd en daar hadden ze veel meer zin in ( en ik ook)
Goed, dat weekend bij mij? Dan bepaal ik dus wat we doen en niet zij.
Dus..............vissuhhh

Berichten: 1672

VISSER278 schreef:

en als er nou geen afspraken te maken zijn?
Nee, dit werkt (vaak) echt niet. In veel gevallen zou de ex nog het reilen en zeilen willen beïnvloeden .
Ík zeg altijd : ben je bij je moeder , dan ligt de verantwoording bij je moeder.
Ben je bij mij, dan ligt de verantwoording bij mij . Ik bepaal wat hier gebeurt en niet gebeurt , en niet mijn ex.
Wat ze bij mn ex mogen of niet mogen , daar heb ik niks mee te maken.
'k zal een voorbeeld geven , want voor sommigen is dit misschien kort door de bocht.
Paar jaar geleden , het was kerstviering van de kerk , op een zaterdagmiddag. Mn kids waren dat weekend bij mij en hun moeder vond dat ze naar de kerstviering moesten. Op diezelfde zaterdag was het ook viswedstrijd en daar hadden ze veel meer zin in ( en ik ook)
Goed, dat weekend bij mij? Dan bepaal ik dus wat we doen en niet zij.
Dus..............vissuhhh

Ja Visser in jouw verhaal, merk ik een beetje op, dat de communicatie lijnen tussen jouw en je ex, niet van dat niveau zijn die wenselijk zouden zijn, bij het opvoeden van jonge kinderen en natuurlijk willen kinderen de in hun ogen leukere dingen doen ...en in hun situatie geef ze is ongelijk, maar of het verstandig is hmmm...toch een ander verhaal....

Berichten: 86

LEONARD480 schreef:

Ja Visser in jouw verhaal, merk ik een beetje op, dat de communicatie lijnen tussen jouw en je ex, niet van dat niveau zijn die wenselijk zouden zijn, bij het opvoeden van jonge kinderen en natuurlijk willen kinderen de in hun ogen leukere dingen doen ...en in hun situatie geef ze is ongelijk, maar of het verstandig is hmmm...toch een ander verhaal....

Leonard, dat weekend waren de kids bij Visser. Dat betekend dat zijn agenda gevolgd wordt en niet die van zijn ex.
En jouw gedachten over de invulling van zijn weekenden is in deze totaal niet belangrijk!!

Berichten: 4852

LEONARD480 schreef:

Ja Visser in jouw verhaal, merk ik een beetje op, dat de communicatie lijnen tussen jouw en je ex, niet van dat niveau zijn die wenselijk zouden zijn, bij het opvoeden van jonge kinderen en natuurlijk willen kinderen de in hun ogen leukere dingen doen ...en in hun situatie geef ze is ongelijk, maar of het verstandig is hmmm...toch een ander verhaal....

Mijn ex heeft gekozen voor nieuwe toekomst, een ándere toekomst .
Ik leef nu mijn leven , daar heeft mijn ex niks meer mee te maken.

Berichten: 1672

MADELIEF469 schreef:

Leonard, dat weekend waren de kids bij Visser. Dat betekend dat zijn agenda gevolgd wordt en niet die van zijn ex.
En jouw gedachten over de invulling van zijn weekenden is in deze totaal niet belangrijk!!

Gaat mij niet zozeer of de agenda van een ex-partner bepalend is voor dat weekend, maar je kunt in onderling goed overleg er toch samen een creatieve invulling aan geven, want per defenitie is het toch niet elke week een kerstviering.

Berichten: 1672

VISSER278 schreef:

Mijn ex heeft gekozen voor nieuwe toekomst, een ándere toekomst .
Ik leef nu mijn leven , daar heeft mijn ex niks meer mee te maken.

Met jouw leven Visser heeft de ex ook niks mee te maken, maar ivm de kinderen moeten jullie wel samen een goede werkbare opvoedkundige lijn trekken.

Berichten: 86

LEONARD480 schreef:

Gaat mij niet zozeer of de agenda van een ex-partner bepalend is voor dat weekend, maar je kunt in onderling goed overleg er toch samen een creatieve invulling aan geven, want per defenitie is het toch niet elke week een kerstviering.

In goed overleg zou dat kunnen, maar ik kies zelf ook voor regelmaat voor de kids, ze weten waar ze aan toe zijn en welke weekenden ze bij papa zijn. (rust, regelmaat en ritme)Dus kerst en andere feestdagen zijn ook al verdeeld..het ene jaar vieren ze wel een kerstviering, en het andere jaar niet...

Berichten: 4852

LEONARD480 schreef:

Gaat mij niet zozeer of de agenda van een ex-partner bepalend is voor dat weekend, maar je kunt in onderling goed overleg er toch samen een creatieve invulling aan geven, want per defenitie is het toch niet elke week een kerstviering.

Nou...ík heb er totaal geen behoefte aan om samen met mn ex een invulling te geven aan mijn weekend.

Berichten: 4852

LEONARD480 schreef:

Met jouw leven Visser heeft de ex ook niks mee te maken, maar ivm de kinderen moeten jullie wel samen een goede werkbare opvoedkundige lijn trekken.

Ja? En als ze van hun moeder van alles mogen waar ik in principe op tegen ben?

Berichten: 4852

MADELIEF469 schreef:

In goed overleg zou dat kunnen, maar ik kies zelf ook voor regelmaat voor de kids, ze weten waar ze aan toe zijn en welke weekenden ze bij papa zijn. (rust, regelmaat en ritme)Dus kerst en andere feestdagen zijn ook al verdeeld..het ene jaar vieren ze wel een kerstviering, en het andere jaar niet...

Precies.
En nu ze op een leeftijd zijn gekomen dat ze zelf hun gang gaan ........maar als ze hier zijn dan ben ik het die het toe staat of niet.

Berichten: 5057

VISSER278 schreef:

Ja? En als ze van hun moeder van alles mogen waar ik in principe op tegen ben?

Voordat dit topic weer zn eigen leven gaan leiden, even het volgende. Heb het helemaal niet gehad over onderling overleg. Het zou wel leuk zijn als het kon, maar het is vaak niet haalbaar. Maar wat is er mis om gewoon je eigen principes te handhaven en de kids uit te leggen, dat jij een iets andere kijk hebt dan de ander. Ze kunnen dat best wel leren. Denk er ook maar eens aan hoe gemakkelijk ze de situatie kunnen gebruiken...van papa of mama mag dit wel, waarom van jou niet?? En verifieer je dat dan met de ander, of geef je dan maar toe?

Als je ex dingen toelaat, is zij daar verantwoordelijk voor. Kun je niks aan doen. Het enige wat je kunt zeggen, is dat je zulke dingen niet bij jou thuis wil en daar kunnen kinderen zich op instellen.

Het valt me vaker op dat kinderen alleen maar als kwetsbaar beschreven worden, maar heb je wel door dat ze dat ook kunnen gebruiken? Vooral als je je ook nog schuldig voelt, en het probeert te compenseren. Juist na de scheiding is het belangrijk om je rol als ouder te blijven uitoefenen, want dan hebben ze nodig dat je het baken bent waar ze zich op kunnen richten.

Berichten: 2215

LEONARD480 schreef:

Duidelijke afspraken tussen de twee ex-partners is van essentieel belang voor de opvoeding van kinderen. Kinderen kunnen er misbruik van maken als ze in de gaten hebben dat er naast de scheiding ook problemen zijn in de communicatie.

Leonard, heb jij ervaring met een scheiding en kinderen? De theorie kan wel eens anders zijn, dan de praktijk.

'k Heb er zelf ook geen ervaring mee, maar zie het wel van dichtbij. Dan zie ik dat dit punt een strijd kan zijn voor gescheiden ouders. Soms moet een vader of moeder bepaalde ideeën, bijvoorbeeld 1 lijn willen trekken in de opvoeding, noodgedwongen loslaten. En dan ligt het niet zo makkelijk, als jij het stelt. Het is zoeken naar een zo goed mogelijke weg (voor de kinderen) hierin, wat bij de een makkelijker gaat dan bij de ander.

Marijan, is heel voorzichtig in advies geven op dit gebied.

Berichten: 1672

MARIJAN072 schreef:

Leonard, heb jij ervaring met een scheiding en kinderen? De theorie kan wel eens anders zijn, dan de praktijk.

'k Heb er zelf ook geen ervaring mee, maar zie het wel van dichtbij. Dan zie ik dat dit punt een strijd kan zijn voor gescheiden ouders. Soms moet een vader of moeder bepaalde ideeën, bijvoorbeeld 1 lijn willen trekken in de opvoeding, noodgedwongen loslaten. En dan ligt het niet zo makkelijk, als jij het stelt. Het is zoeken naar een zo goed mogelijke weg (voor de kinderen) hierin, wat bij de een makkelijker gaat dan bij de ander.

Marijan, is heel voorzichtig in advies geven op dit gebied.

Nee.. niet persoonlijk Marijan, maar wat wel vaak in directe omgeving gebeurt is toch de eigen emotie afwentelt op de ouderlijke rol van de kinderen. Ook hier is voorzichtigheid geboden natuurlijk en vaak is gelijk proberen te halen niet dat wat men krijgt. Soms is het een ideaal beeld om te stellen natuurlijk dat er één lijn getrokken moet worden in de opvoeding ...en waar het mij direct om gaat is het volgende, er wordt nog weleens gemakshalve vergeten dat kinderen vaak van gescheiden ouders vaak hetzelfde mee gaan maken in hun leven en ja ...denk dat m.n. de ruzies die blijven ontstaan na de scheiding hier mede toe bijdraagt.

Berichten: 2113

LEONARD480 schreef:

Nee.. niet persoonlijk Marijan, maar wat wel vaak in directe omgeving gebeurt is toch de eigen emotie afwentelt op de ouderlijke rol van de kinderen. Ook hier is voorzichtigheid geboden natuurlijk en vaak is gelijk proberen te halen niet dat wat men krijgt. Soms is het een ideaal beeld om te stellen natuurlijk dat er één lijn getrokken moet worden in de opvoeding ...en waar het mij direct om gaat is het volgende, er wordt nog weleens gemakshalve vergeten dat kinderen vaak van gescheiden ouders vaak hetzelfde mee gaan maken in hun leven en ja ...denk dat m.n. de ruzies die blijven ontstaan na de scheiding hier mede toe bijdraagt.

Ik denk wel Leonard -als ik jouw bijdrages in dit topic zo lees- dat je een te romantisch beeld ervan hebt.
Ik vermoed dat je als ouder hier vaak machtelozer in staat dan je zelf zou willen, en er dan het beste van maakt...
(dan gaat het meer om jouw rol -als alleenstaande ouder- dan overleg wat na de scheiding vaak niet meer zo vanzelfsprekend is).
Maar ik ben ook geen ervaringsdeskundige, dus houd ik me (net als Marijan Knipoog smiley

) liever op de achtergrond bij dit topic.

Het zal niet altijd even gemakkelijk zijn, daarom wens ik alle vaders veel wijsheid hierin...

Berichten: 1309

SUSANNAH475 schreef:

Ik denk wel Leonard -als ik jouw bijdrages in dit topic zo lees- dat je een te romantisch beeld ervan hebt.
Ik vermoed dat je als ouder hier vaak machtelozer in staat dan je zelf zou willen, en er dan het beste van maakt...
(dan gaat het meer om jouw rol -als alleenstaande ouder- dan overleg wat na de scheiding vaak niet meer zo vanzelfsprekend is).
Maar ik ben ook geen ervaringsdeskundige, dus houd ik me (net als Marijan Knipoog smiley

) liever op de achtergrond bij dit topic.

Het zal niet altijd even gemakkelijk zijn, daarom wens ik alle vaders veel wijsheid hierin...

Nou zal ik dan maar even inhaken als ervaringsdeskundige. Wel ff heel kort want ik moet zo echt de deur uit. Persoonlijk vind ik niet dat Leonard een te romantisch beeld heeft. Hij schetst een beeld van hoe het zou moeten zijn: ouders moeten proberen om op één lijn te blijven staan, juist ook na de scheiding en dus in overleg met elkaar blijven over de regels die gesteld worden. De praktijk is helaas vaak anders, doordat andere belangen mee spelen, bijvoorbeeld omdat nog niet alle emoties omtrent de scheiding verwerkt zijn of omdat er bij één van tweeën of bij beiden een nieuwe partner in beeld komt die ook zijn/haar eigen visie heeft, zijn/haar eigen manier van omgaan met kinderen en zijn/haar eigen ideeën over de opvoeding en het doorgeven van normen en waarden.

Ik heb al eerder aangegeven dat ik in een vrij ideale uitgangspositie zit, doordat het contact met mijn ex heel goed is. Hij heeft wel een nieuwe partner waar hij al ruim anderhalf jaar mee samenwoont. En zij heeft wel degelijk hele andere ideeën dan ik. Zo mogen haar kids rustig vanaf hun 12e aan de shandy, terwijl mijn kids tot hun 18e geen druppel alcohol mogen drinken, zelfs geen shandy. Dit leidt ertoe dat haar kids dus wel shandy mogen drinken en de onze niet. Dit is één voorbeeld, maar in feite komt het erop neer dat wij juist wel in overleg gaan over de regels die wij stellen. Als wij het daar samen over eens zijn, dan gelden die regels zowel bij mij als bij hem, ongeacht of zijn nieuwe partner andere regels stelt. Inmiddels hebben onze kinderen dat geleerd te accepteren. En natuurlijk, soms proberen ze ons uit: zeggen ze tegen pappa dat van mamma iets wel mag of vice versa. Kids van getrouwde ouders doen dat natuurlijk net zo goed (althans, ik deed het wel toen ik jong was...). Mijn ex en ik geven dan beiden hetzelfde antwoord: we geven aan dat we wel even met elkaar overleggen en er dan op terug komen. Doordat we dit consequent hanteren, beseffen de kinderen inmiddels eigenlijk wel dat het niet zoveel zin heeft om dat te proberen (maar mijn dochter is net zo eigenwijs als ik, dus die blijft het zo nu en dan toch proberen ha ha ha).

Wat betreft het geloof is het wel lastig om één lijn te trekken, doordat mijn partner al niet gelovig was en zijn nieuwe partner evenmin gelovig is. Dit neemt niet weg dat hij wel respect heeft voor wat ik de kinderen probeer mee te geven. Zijn nieuwe partner blijkt wel eens opmerkingen te maken over het geloof die geen blijk geven van datzelfde respect. Maar ook hierin geldt dat mijn dochter erg op mij lijkt. Zij geeft dan dus heel duidelijk aan dat ze het niet prettig vind als dat soort opmerkingen gemaakt worden, juist omdat zij gelovig is. Soms mag ze dat misschien wel eens een beetje tactvoller zeggen, maar ja ze is 13 he...

Waar het op neer komt is dat het best mogelijk is om onderling overleg te hebben en één lijn te trekken, maar dan moet je daar wel samen voor kiezen. En in mijn beleving is dat echt een keuze in het belang van de kinderen, want volgens mij zijn die er wel degelijk bij gebaat dat ouders on een normale manier met elkaar omgaan, consequent zijn wat betreft de opvoeding en waar mogelijk één lijn trekken wat betreft de dingen die wel en niet worden toegestaan.

Zo en nu ga ik aan het werk, dus tot laterszzzz Knipoog smiley

Berichten: 1672

SUSANNAH475 schreef:

Ik denk wel Leonard -als ik jouw bijdrages in dit topic zo lees- dat je een te romantisch beeld ervan hebt.
Ik vermoed dat je als ouder hier vaak machtelozer in staat dan je zelf zou willen, en er dan het beste van maakt...
(dan gaat het meer om jouw rol -als alleenstaande ouder- dan overleg wat na de scheiding vaak niet meer zo vanzelfsprekend is).
Maar ik ben ook geen ervaringsdeskundige, dus houd ik me (net als Marijan Knipoog smiley

) liever op de achtergrond bij dit topic.

Het zal niet altijd even gemakkelijk zijn, daarom wens ik alle vaders veel wijsheid hierin...

Ben er ook terdege van bewust Suzannah dat het in veel gevallen inderdaad moeizaam verloopt en het zal ook wel mede door de tijd te maken hebben, waarin we nu leven. De vraag is evident of we daaraan gehoor moeten geven. Vaak is er al zo hoop mis gegaan, dat de communicatie inderdaad in veel situaties slecht verloopt. Zelf ga ik er van uit ga je mee in de emotie van de ex-partner of ga je er zakelijk mee om.
Dit laatste creëert een bepaalde afstand die juist op de meest noodzakelijke opvoedkundige dingen van enorme waarden zijn.
Je moet toch ook erkennen dat kinderen vaak ook daarvan kunnen profiteren ...als het bij de één niet mag dan wel bij de ander, daardoor geef je als bij ouders een verkeerd signaal af lijkt me.
Al begrijp ik heus wel dat er velen zullen zijn die tegen een muur oplopen en onderschat heus niet alle oprechte bedoelingen.

Berichten: 1309

Het zal niet altijd even gemakkelijk zijn, daarom wens ik alle vaders veel wijsheid hierin...[/quote]

En de moeders toch ook he Suus? Knipoog smiley

Berichten: 5057

Goed, het gaat allemaal zo fijn tussen exen...je kunt goede afspraken maken, je bent als vrienden uit elkaar gegaan en je ziet de kinderen regelmatig. Waarom bekruipt me het gewoon dat de werkelijkheid iets anders is. De theorie kennen we wel, maar hoe gaat het in de praktijk?

We hebben het over de rol van de vader. Er is ook een groep vaders, die de kinderen helemaal niet wil zien, die opgelucht zijn dat ze ervan af zijn. Hoe gaan de kinderen daarmee om?? Lees goed, er staat niet: hoe zouden ze ermee om moeten gaan. Dus aub geen theoretische verhalen hier, daar hebben we niks aan.

Berichten: 341

CHATULIEM619 schreef:

Goed, het gaat allemaal zo fijn tussen exen...je kunt goede afspraken maken, je bent als vrienden uit elkaar gegaan en je ziet de kinderen regelmatig. Waarom bekruipt me het gewoon dat de werkelijkheid iets anders is. De theorie kennen we wel, maar hoe gaat het in de praktijk?

We hebben het over de rol van de vader. Er is ook een groep vaders, die de kinderen helemaal niet wil zien, die opgelucht zijn dat ze ervan af zijn. Hoe gaan de kinderen daarmee om?? Lees goed, er staat niet: hoe zouden ze ermee om moeten gaan. Dus aub geen theoretische verhalen hier, daar hebben we niks aan.

Neem me niet kwalijk chat, maar hier word ik dus een beetje boos om. Het lijkt wel of je het niet wilt horen: dat exen het goed met elkaar kunnen vinden. Moet ik er iets anders van maken omdat het niet in jouw plaatje past van gescheiden mensen? In mijn geval IS de praktijk gewoon goed en daar ga ik me niet voor verontschuldigen alhoewel me wel het gevoel bekruipt dat te moeten doen bij jou. Boze smiley

Berichten: 1672

CHATULIEM619 schreef:

Goed, het gaat allemaal zo fijn tussen exen...je kunt goede afspraken maken, je bent als vrienden uit elkaar gegaan en je ziet de kinderen regelmatig. Waarom bekruipt me het gewoon dat de werkelijkheid iets anders is. De theorie kennen we wel, maar hoe gaat het in de praktijk?

We hebben het over de rol van de vader. Er is ook een groep vaders, die de kinderen helemaal niet wil zien, die opgelucht zijn dat ze ervan af zijn. Hoe gaan de kinderen daarmee om?? Lees goed, er staat niet: hoe zouden ze ermee om moeten gaan. Dus aub geen theoretische verhalen hier, daar hebben we niks aan.

O vrienden verhaal, ja is mooi Chat, maar de realiteit is vaak anders en waar het mij per definitie werkelijk om gaat is de communicatie op zeg maar de zakelijke kant. O dat er een groep vaders zijn die liever de kinderen niet wil zien is voor hun verantwoording....kinderen kunnen niks aan zo'n scheiding doen en zijn vaak het slachtoffer van de relatieproblemen van de beide ouders. Is in en in triest dat waar vroeger de liefde was er nu blijkbaar is ingewisseld voor haat...daarom denk ik ook al is het moeilijk, je als vader altijd je best moet blijven doen, ten aanzien van je kinderen.

Berichten: 1309

CHATULIEM619 schreef:

Goed, het gaat allemaal zo fijn tussen exen...je kunt goede afspraken maken, je bent als vrienden uit elkaar gegaan en je ziet de kinderen regelmatig. Waarom bekruipt me het gewoon dat de werkelijkheid iets anders is. De theorie kennen we wel, maar hoe gaat het in de praktijk?

We hebben het over de rol van de vader. Er is ook een groep vaders, die de kinderen helemaal niet wil zien, die opgelucht zijn dat ze ervan af zijn. Hoe gaan de kinderen daarmee om?? Lees goed, er staat niet: hoe zouden ze ermee om moeten gaan. Dus aub geen theoretische verhalen hier, daar hebben we niks aan.

Mijn verhaal is geen theoretisch verhaal maar dagelijkse praktijk chat. En om eerlijk te zijn ben ik daar heel erg blij om, juist omdat ik best weet dat het ook anders kan.

Berichten: 5057

MARIA576 schreef:

Neem me niet kwalijk chat, maar hier word ik dus een beetje boos om. Het lijkt wel of je het niet wilt horen: dat exen het goed met elkaar kunnen vinden. Moet ik er iets anders van maken omdat het niet in jouw plaatje past van gescheiden mensen? In mijn geval IS de praktijk gewoon goed en daar ga ik me niet voor verontschuldigen alhoewel me wel het gevoel bekruipt dat te moeten doen bij jou. Boze smiley

Ik ben blij met je toevoeging, maar je eigen verhaal is natuurlijk nooit de norm. Het is mij gewoon te mooi om waar te zijn, en helaas blijkt dat er teveel mensen zijn die een vechstcheiding doormaken of waarbij de ene ouder bewust of niet niet meer omkijkt naar de kinderen. Om dan niet te spreken over vrouwen die zich als borderliners gedragen en de mannen als autisten...

Berichten: 1672

LISA610 schreef:

Mijn verhaal is geen theoretisch verhaal maar dagelijkse praktijk chat. En om eerlijk te zijn ben ik daar heel erg blij om, juist omdat ik best weet dat het ook anders kan.

Een voorbeeld voor velen Lisa en ik kan me heel goed voorstellen, ondanks het verdriet dat je dit toch dankbaar mag aanvaarden ten voordelen van je kinderen.

Berichten: 5407

CHATULIEM619 schreef:

Ik ben blij met je toevoeging, maar je eigen verhaal is natuurlijk nooit de norm. Het is mij gewoon te mooi om waar te zijn, en helaas blijkt dat er teveel mensen zijn die een vechstcheiding doormaken of waarbij de ene ouder bewust of niet niet meer omkijkt naar de kinderen. Om dan niet te spreken over vrouwen die zich als borderliners gedragen en de mannen als autisten...

Maar Chatuliem, mooie verhalen schrijf je makkelijk op het forum.
Vechtscheidingen en ellendes schrijf je hier niet op het forum lijkt mij......
Daar zit ik in ieder geval niet op te wachten........Maar om dan te zeggen dat alles wat je leest te mooi is om waar te zijn???????
Het is fijn als het goed gaat en dat gun je iedereen. Maar realiseer je wel dat dit een openbaar forum is en dat je veel verhalen daarom juist niet hoort.........

Berichten: 216

CHATULIEM619 schreef:

Ik ben blij met je toevoeging, maar je eigen verhaal is natuurlijk nooit de norm. Het is mij gewoon te mooi om waar te zijn, en helaas blijkt dat er teveel mensen zijn die een vechstcheiding doormaken of waarbij de ene ouder bewust of niet niet meer omkijkt naar de kinderen. Om dan niet te spreken over vrouwen die zich als borderliners gedragen en de mannen als autisten...

Ieder heeft zijn/haar eigen verhaal Chat en niet iedereen vertelt dit op dit forum. Je zoekt volgens mij naar iets wat er niet is danwel wat nu niet gedeeld wordt..

En waarom er nu met allerlei psychiatrische termen gegooid moet worden begrijp ik niet.
Het zijn allebei ingrijpende stoornissen die je niet even aan en uit doet.. dus je gedragen als borderliner /autist vind ik een niet passende opmerking.

Berichten: 1672

INEZ910 schreef:

Ieder heeft zijn/haar eigen verhaal Chat en niet iedereen vertelt dit op dit forum. Je zoekt volgens mij naar iets wat er niet is danwel wat nu niet gedeeld wordt..

En waarom er nu met allerlei psychiatrische termen gegooid moet worden begrijp ik niet.
Het zijn allebei ingrijpende stoornissen die je niet even aan en uit doet.. dus je gedragen als borderliner /autist vind ik een niet passende opmerking.

Naar mate je zelf de ervaring mee heb gekregen, te leven met een borderliner is al heftig genoeg toch Inez en is niet per direct typisch vrouwelijk, al is het wel een groot probleem na een scheiding en dan nog steeds geconfronteerd te worden met een borderliner.

Berichten: 5057

INEZ910 schreef:

Ieder heeft zijn/haar eigen verhaal Chat en niet iedereen vertelt dit op dit forum. Je zoekt volgens mij naar iets wat er niet is danwel wat nu niet gedeeld wordt..

En waarom er nu met allerlei psychiatrische termen gegooid moet worden begrijp ik niet.
Het zijn allebei ingrijpende stoornissen die je niet even aan en uit doet.. dus je gedragen als borderliner /autist vind ik een niet passende opmerking.

Het NL heeft een rijke traditie aan stijlvormen en dit is de stijlvorm genaamd cynisme. Het verwijst nl. naar een opmerking van iemand die zomaar terloops vermeldde dat iedere man autistisch was.